В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить
___________________
Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня. - Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель. На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы...бал белую корову...
- Ты что, Петрович, надо как нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
- А почему "очень сильно удивил"?
- Вы...бал черную.
___________________
Через месяц после замужества молодая жена жалуется маме,что,дескать не уверена,
все ли правильно у них с мужем в супружеской жизни.Мама решила сама прийти к ним в гости,
а заодно и подглядеть,в чем дело.Когда легли спать она стала глядеть
в замочную скважину.Смотрит лежат молодые в постели,муж в одной руке держит книгу и читает,
а другой гладит жену.Ниже,ниже,.. ниже..опускается рука...
Ну все нормально ,подумала мама и пошла сама легла.Наутро:--Ну что мамочка ,ты видела?.--Ну конечно.Он рукой тебя гладил.
Рука опускалась все ниже и ниже ну я и пошла спать.--Мама!!.Он всегда так делает
когда ему надо страницу перевернуть.Опустит руку туда мокнет и переворачивает страницу.
___________________
Говорят, если хочешь узнать человека - посмотри, как он ест.
Действительно, понаблюдайте: вежлив ли он с борщом?
Не е*ёт ли мозги хлебушку?
___________________
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.
___________________
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..."
Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...
___________________
Новый русский выходит из
тачки и идет к офису. Дорогу
ему пересекает старушка.
Согнулась старая в три
погибели, еле ноги волочит, а
в вытянутой руке кружка. В
голове нового русского
мгновенно проносится:
"Одинокая старость...
инфляция... рыночные цены...
нищенская пенсия..." Ему вдруг
становится жалко старушку, он
нащупывает в кармане
завалявшуюся металлическую
мелочь, вынимает и бросает в
кружку... И неожиданно
слышит истошный вопль
старушки:
- Ирод! Ты шо мне в сметану
кинул?!
________________
— Мама, я улитке усики подстриг!
— Молодец, сынок, только это глаза…
_____________________
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня
к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе
к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили — я ничего не сказала! когда он бухать начал
— я тоже промолчала! когда он раздеваться начал
— я молчала!
Когда он меня раздевать начал — я опять ничего не сказала,
но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН
И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр%%ать!" — я не выдержала!!!!!
________________________
Приходит к доктору девушка и говорит:
- Доктор, я к вам сдать анализы на вич.
- Как вас зовут?
- Алла Иванова.
Доктор записал Иванова А. и взял анализы.
Через час приходит другая девушка и говорит:
- Доктор, я к вам сдать анализы на диабет.
- Как вас зовут?
- Александра Иванова.
Доктор думал, вот длинное имя и пишет Иванова А.
Короче, прошла неделя и звонит парень доктору этому и спрашивает:
- Доктор, какие анализы у Аллы Ивановы?
Доктор смотрит у себя в записях а там написано?
Иванова А. - вич положительный.
Иванова А. - высокий сахар в крови.
Доктор чешет голову и думает, что сказать парню, что бы не подъебать. Думал думал и говорит:
- Слушай парень, вечером накорми халвой, если к утру не умрет, ебать не советую
_____________
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
___________________________
Пошли три охотникa нa охоту, у двоих с собой былa водкa, a у ретьего не было.
Ну он и говорит мужикaм: "Вы зaвязывaете мне глaзa, дaете любую дичь,
a я угдывaю кто это, возрaст и чем убитa. Если угaдaю, вы мне нaливaете стaкaн водки..."
Дaют ему зaйцa. Он пощупaл и говорит: "Зaяц, возрaст 5 лет, убит ножом".
Нaлили стaкaн. Дaют лису. Он пощупaл и говорит: "Лисa бурaя, возрaст 10 лет, убитa винтковкой".
Нaлили стaкaн. Дaют Кaбaнa. Он пощупaл и говорит: "Кaбaн дикий, возрaст 15 лет, убит с ружья!".
Тaк продолжaлось всю охоту... Утром встречaются ихние жены. Первaя говорит:
"Бaбоньки предстaвьте, муж ушел нa охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторaя говорит: "У меня тоже сaмое".
Третья говорит: "Вы предстaвляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупaл меня
между ног и бормотaл: "Ёж, 42 годa, убит топором в спину"...
____________________
Сидят три друга, решили выпить и думают где.
-Сань, пойдем к тебе
-Неее, ко мне нельзя, у меня жена, дети дома, не удобно будет.
-Ну, Лех, пойдем к тебе.
-Да нее, у меня теща приехала, ну вы сами знаете, так что....
-А, Серег, пойдем к тебе, у тебя жена все равно глухонемая, ругаться не будет.
-Ну, а че, пойдем!
Ну, пришли, сидят отдыхают, выпивают. Тут жена из другой комнаты выходит, подходит к столу,
берет корку хлеба и начинает себе по пизде тереть. Тут Серега встает, раком ее загибает, начинает в жопу ебать и из чайника на голову поливать.
Потом друзья у него спрашивают: -Слышь, Серег, это че щас было такое???!!!!
-Ааа, это жена подошла, мол, и говорит:
пиздуй за хлебом, хлеба дома нет. А я ей: Ебать тебя в сраку, не видишь дождь на улице!!!!!
___________________________
Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я"
- Полтора чего?!
______________________